Este post veio directamente de um blog (http://guillzatron.blogspot.com) de uma pessoa revoltada, triste e infeliz neste mundo cheio de pessoas monotonas que nao fazem nada de jeito e que não passam muitas delas de Basofes, Meninas da Vida, Escumalha... etc... Este blog tem posts muito cómicos a darem-nos uma outra prespectiva de certas coisas! Esta é uma delas:Neste 2º post, vou escrever um tema facil para mim e rápido, que ás vezes me faz pensar porque é que nós não falamos normal e abertamente de certos temas. Estou a falar da arte de limpar o cú (para mim é uma arte).
Na escola primária, nunca me ensinaram a limpar o cú como deve de ser, aliás, nem com deve de ser nem como não deve de ser. Não me ensinaram. Se a minha rica professora me ensinava a picar com uma agulha numa esponja com um papel por cima, se ás quartas-feiras á tarde tinha que ouvir a "palestra" do padre do Pinhal Novo, a cativar-nos para a igreja, porque é que a senhora não me ensinou coisas mais úteis para o dia-a-dia, limpar o cú por exemplo.
Vá agora como eu sei que existe por aí um bom numero de gente que não sabe limpar o cú, como deve de ser, eu vou fazer um favor ás vossas mães, para que elas nao tenham que ir recolher a roupa da cesta para lavar com selos de merda.
Atenção! Eu não estou a gozar!
Passo 1: Após a concepção da dita peça escultural de formas barrocas, proceda á limpeza do seu esfincter anal, ainda sentado na retrete. - Sim, sentado, porque caso não saibas, podes abrir as pernas e enfiar um pedaço de papel higiénico, e limpar, para os mini-cócos, que ficam preso nos cabelos púbicos do rabo.
Passo 2: Levante-se cuidadosamente, e depois retire mais um pouco de papel do deserrolador e limpe o cú normalmente como a sua mãe lhe ensinou. - Aqui não há nada que enganar. Ou antes não limpavas o cú ou então não sei, porque este é o ponto mais comum de todos, na arte de limpar o cu.
Passo 3: Mova-se lentamente para o bidé, e nunca cometa o erro de puxar as calças para cima, senão as suas calças ganharão de certo uma nova tonalidade, a tonalidade Clairet. - Ok, levantar-andar-sentar-bidé. Calças sempre em baixo.
Passo 4: Sente-se no bidé com um sabonete á mão e uma luva de limpeza, obviamente na mão. Aconselha-se o uso de luvas de cor escura. - Pois as brancas, prontos, ficam com derrapagens castanhas o que não é de modo algum agradável.
Passo 5: Limpe! Limpe até se sentir limpo! Enxague com muita água, para tirar o sabonete e os berlicates que teimam em batalhar para ficarem agarrados aos pelos do cú! - Nunca de modo algum rapes ou penses em rapar os pelos do cu, porque ficas com isto ou aquilo lá. A solução é mesmo limpar, porque é eficiente. Acreditem que quando os pelos começarem a crescer de novo iam-se sentir constantemente picados mesmo no olhinho do cú. Nasty!
Passo 6: Limpe com uma toalhita, pode ser branca, porque parte-se do principio que esse cu ficou bem limpo, e vista as calças. A sensação de limpeza e leveza é instantênea. - Voilá, estás limpo, até pensas que se pudesses ias lá cheirar, porque te sentes realmente limpo, tipo aquela cena do evax, so que o delas é tanga e o meu sistema de limpeza é pouco falivel, logo é eficiente (duh).
Este processo pode parecer moroso, mas enquanto vocês lêm isto, já eu tinha limpo e cagado e limpo o cú, 2 vezes no minimo. Mas eu sou porfissional já, vocês, têm muitos cús para limpar para chegar onde eu cheguei. Quer dizer, têm que limpar o cú muitas vezes. - A anterior parecia mal.
Finalmente, queria dedicar este post ao meu grande amigo bolinha, porque estava a pensar só nele enquanto escrevia este "artigo", mas sem relacionamento nenhum aparente com o assunto. A sério.
Até depois
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